Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang. Dia di kehendaki menyamar sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut.

Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut. Ada yang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.

"Hai...sorang ke bro", tiba-tiba wartawan itu di sapa.

"A'ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni", kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.

Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja.

"Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni", bisik hati wartawan itu.

Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.

"Eh eh... ada dara lagi la kat sini", ujar salah seorang gay di situ sambil memandang wartawan itu.

"A'ah lah... kat depan kita ada dara", ujar yang lain pula.

Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu. Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara.

"Saya bukan dara lagi la", ujar wartawan itu.

"Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu...", ujar salah seorang gay itu.

Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya.

Moral kepada lelaki : Jangan berkentut dihadapan GAY. AWAS!!

Al-kisah ada seorang businessman yang kaya raya Bernama Hj.Teepo.

Apa saja nama bisnes atas muka bumi ini, dia ada.
Sayang, kekayaan Hj.Teepo adalah sebahagian besar
hasil penipuan dan putar alamnya dalam bisnes.

Sahamnya berpuluh juta, hasil penipuan. Tanah
ribu hektar,pun hasil tipu. Wang beratus juta
juga, tipu punya hasil. Puas isterinya memberikan
kaunseling agar Hj.Teepo berhenti menipu, namun tak

dihiraukannya.
Kerana makan terlalu banyak dan

 mewah, dinner tiap-tiap malam (orang belanja of course), exercise tarak,
satu hari
Hj.Teepo disahkan oleh doktor mengidapi penyakit barah dan disahkan akan
padam dalam
masa sebulan. Maka teramatlah hiba hati Hj.Teepo nak meninggalkan dunia
ini,

tambah pula mengenangkan segala aktivitinya selama ini. 
Maka dipanggillah anak
isterinya untuk berwasiat. 

“Kain yang dah buruk, koyak pun tak apa, buat kain kapan aku.
Aku dah banyak merasa
kemewahan di dunia ini.
Biarlah kain buruk yang ku bawa ke akhirat," jelas Hj.Teepo
dengan genangan air mata. 

"Kenapa begitu bang?" tanya isterinya.

"Saja aku nak merasa pakai kain buruk pula," jawabnya lagi. 

Isterinya terdiam,tapi hatinya berbisik, 

"Syukurlah, walau dah agak terlambat, ada juga kesedaran dan keinsafan dihati
suamiku." 

Maka tempoh sebulan cuma tinggal 24 jam lagi. Dengan wajah sugul, Hj.Teepo
berbaring di kamarnya. Kain putih yang dah lusuh dan terkoyak

sana sini telah siap disediakan. Untuk terakhir kali, si isteri menghampiri
Hj.Teepo. 

"Bang", bisiknya perlahan. 

"Buat kali terakhir sebelum abang meninggalkan kami,
berilah tahu kenapa abang nak
dikapankan dengan kain yang dah buruk. Sedih saya melihat
keadaan kain itu bang.
Apakah abang telah insaf dan bertaubat dengan perbuatan
abang selama ini?" 

Hj.Teepo merenung isterinya lama-lama dan bersuara, 

"Baiklah, mari rapat kepadaku" isteri Hj.Teepo terus
menghampiri suaminya.
Dengan nada yang

sedih Hj.Teepo bersuara, 

"Yang, you pun tahu, terlalu banyak dosa yang lakukan selama ini.
Berapa ramai orang yang dah I kelentong. Jadi cukuplah
kemewahan yang I rasakan.
Biarlah I dikebumikan dengan kain

buruk saja." Isterinya masih ragu-ragu. 

"Apakah abang fikir dosa-dosa abang boleh diampunkan dengan
berkain kapan yang
buruk begitu?" tanyanya lagi. 

"Bukan begitu Yang. Kalaulah abang pakai kain kapan yang buruk,
nanti Malaikat
Mungkar dan Nakir fikir abang dah lama mati. Mereka juga
akan fikir abang dah
kena soal. Taklah nanti mereka soal abang lagi.

Jadi selamatlah abang...." 

"Astaghfirullah hal aziiiiiiiiiim" isteri Hj.Teepo terus
terlentang kerana terkejut
berok dengan penjelasan suaminya. 

P/S: Mati pun nak kelentong. Nak kelentong Malaikat pulak tu..... Ambik

le iktibar 

Ada dua orang gila yang sedang berbual di rumah sakit jiwa Tampoi.

Orang gila 1 : ( sambil naik atas meja ) "Kamu tahu tak?"

Orang gila 2 : "Tahu apa?"

Orang gila 1 : "Aku nie matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi-tinggi ) lihat lah terang dunia ini disebabkan aku!"

Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini bertambah gila, aku mesti lapor pada doktor biar dia diperiksa... "

Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke bilik doktor dan menceritakan apa yang berlaku:

Orang gila 2 : "Doktor, kawan saya itu mungkin bertambah gilanya."

Doktor : "Kenapa?"

Orang gila 2 : "Benar doktor, dia naik ke atas meja sambil mengangkat tangannya dia cakap dia adalah matahari, dunia ini terang dia yang buat."

Doktor : "Kalau begitu suruhlah kawan kamu tu turun."

Orang gila 2 : "Jangan doktor, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti..."

Doktor : "Pulak dah???"

KISAH BULAN PUASA

"Lepas basuh pinggan, ikut Abah pergi masjid,"

kata Abah separuh memerintah.
Aku memandang kepada Emak. Emak angguk sahaja.

Maksudnya emak mahu aku ikut Abah solat subuh ke masjid. Jangan melawan.
Nampaknya, aku kena batalkan niat untuk sambung tarik gebar selepas kenyang bersahur..
Aku bonceng di belakang. Kami tidak pakai helmet. Kopiah sahaja.
Ganjil. Dalam cahaya suram menjelang subuh, aku lihat kubah masjid berada di tanah.
Bukan di bumbung masjid. Ajaib. Abah macam tidak nampak keganjilan itu.
Aku cuit bahu dia dantunjukkan ke arah kubah yang berada di tanah.. Mungkin kubah itu tengahsujud fikir aku.
"Kenapa?" tanya Abah.
"Lailatuqadar," kata aku dengan jari masih menunjuk kepada kubah.
"Kepala otak engkau. Berapa lama engkau tak ke masjid?"
Tidak pasal-pasal aku kena marah. Rosak pengalaman suci aku ini.
"Diorang tengah renovate masjid la. Bumbung masjid bocor. Bodoh,"
sambung Abah memaki lagi.
Kalau emak ada di sini tentu dia angguk sahaja.
Terima sahajalah.Jangan melawan.
Kadang-kadang Abah lupa yang aku tidak duduk kampunglagi.
Aku cuma pulang untuk cuti raya.

MEE vs BIHUN



Bihun sangat cemburukan mee. Walau duduk di rak bersebelahan disupermarket, mereka tak pernah bertegur sapa.
Malah bihun seringmempersendaka n mee di depan umum,
"Dasar si kuning gemuk… ingat orangsuka sangat kat dialah tu!"

hari-hari berlalu… namun mee buat derk ajedengan segala kerenah dan hinaan bihun.
Sehingga satu hari pekerja supermarket mengalih rak mee ke tempatlain.
bihun gembira kerana tidak lagi melihat musuh tradisinya.
Hari berikutnya rak baru diletakkan di sebelah bihun, rak spaghetti.Bihun rasa marah dah berteriak;
"Hoi, si kuning gemuk! jangan fikir kobuat teknik rebonding camtu aku tak kenal ko!!!"

Dalam satu kampung, sorang cucu tinggal dengan datuknya sebab kedua orang
tuanya pergi menoreh getah.

Si datuk ni merangkap baby sitterlah kononnya.

Satu hari si cucu pulang ke rumah daripada bermain-main lalu bertanyalah
kepada
datuknya "Tok, tadi Dol cakap pelir...

Pelir  tu apa tok?." Terkejut datuknya. Tapi dengan selambanya dia berkata
"Pelir tu songkoklah, macam atuk pakai ni"

OOoooo macam tu kata si cucu.

Pada hari lain pula si cucu bertanya lagi. "Tok,  tadi Minah sebut
burit..apa ke bendanya tu tok?"

Terkejut bukan kepalang datuknya. Tapi dengan selambanya jugak dia menjawab
"Alah...itu kain..yang emak kau pakai tu."

Satu hari yang lain pula sicucu bertanya lagi...  "Tok melancap tu
apa?" Si datuk malas nak melayan lalu dikatakannya

melancap tu makan nasi.

Akhirnya sicucu bertanya lagi .."Tok, berjubur tu  apa?"
"..Alaah
kau ni banyak sangat bertanya..berjubur tu

macam ayah dan mak kau..kerjanya menorehlah."

Suatu hari yang panas datanglah tok Penghulu berkunjung ke rumah
kanak-kanak
tu..selepas diberi salam

beberapa kali lalu dijawap oleh kanak-kanak tu..

"Datuk kau ada?" Tak ada tok penghulu. "Dia pergi kedai..
Naiklah tok penghulu." Tok penghulu pun naik sambil m

mengipas-ngipas dengan songkoknya. Lalu berkata budak yang keletah itu.

"Tok penghulu, kalau panas sangkutlah pelir tu kat dinding" Terkejut
yang amat sangat tok Penghulu tu.

"Ehhh mana abang kau? " "Ada kat dapur tengah melancap"
"...



Kakak kau?"  "..ada kat sungai tengah basuh burit..banyak burit dia
kena basuh."

"Mak ayah kau? EEEh tok penghulu kan hari tak hujan berjuburlah
mereka."

Lalu tok penghulu pun pengsan.



THE MORAL OF THE STORY IS .........JANGAN CAKAP BOHONG PADA
BEBUDAK.

Pemandu teksi iaitu Feddy asyik memerhati Nurse itu melalui cermin tengahnya..Merasa kehairanan.. . Nurse itu bertanya...
"Encik.. kenapa encik melihat saya begitu ??"

Feddy tersenyum malu dan berkata...
" Sebenarnya.. . saya selalu berfantasi.. ..maaf ya... saya sangat ingin mencium seorang Nurse... "
"Oh begitu!! tak der masalah... encik boleh mencium saya.. kalau itu memang memberikan ketenangan buat encik... tapi saya ada syarat iaitu encik mesti masih single" kata Nurse...

Feddy gembira dan berkata...
"iya... iya, saya masih single".

Kemudian teksi itu diberhentikan di jalan sepi... Feddy terus mencium nurse itu selama 10 minit... kemudian mereka pun meneruskan perjalanan kembali.

Tapi feddy menangis teresak-esak sambil berkata...
"Maafkan saya cik... saya merasa bersalah... sebenarnya saya sudah berkahwin".

Mendengar penerangan itu Ratna tersenyum bijak dan berkata...
"Sudahlah encik... tidak ada apa-apa yang perlu dibimbangkan. .. Saya juga bersalah. Saya juga bukanlah seorang Nurse... saya adalah seorang Mak Nyah yang kebetulan dalam perjalanan menuju ke pesta pakaian beragam"

WHAHAHAHa... ..