Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang. Dia di kehendaki menyamar sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut.

Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut. Ada yang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.

"Hai...sorang ke bro", tiba-tiba wartawan itu di sapa.

"A'ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni", kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.

Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja.

"Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni", bisik hati wartawan itu.

Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.

"Eh eh... ada dara lagi la kat sini", ujar salah seorang gay di situ sambil memandang wartawan itu.

"A'ah lah... kat depan kita ada dara", ujar yang lain pula.

Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu. Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara.

"Saya bukan dara lagi la", ujar wartawan itu.

"Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu...", ujar salah seorang gay itu.

Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya.

Moral kepada lelaki : Jangan berkentut dihadapan GAY. AWAS!!

Al-kisah ada seorang businessman yang kaya raya Bernama Hj.Teepo.

Apa saja nama bisnes atas muka bumi ini, dia ada.
Sayang, kekayaan Hj.Teepo adalah sebahagian besar
hasil penipuan dan putar alamnya dalam bisnes.

Sahamnya berpuluh juta, hasil penipuan. Tanah
ribu hektar,pun hasil tipu. Wang beratus juta
juga, tipu punya hasil. Puas isterinya memberikan
kaunseling agar Hj.Teepo berhenti menipu, namun tak

dihiraukannya.
Kerana makan terlalu banyak dan

 mewah, dinner tiap-tiap malam (orang belanja of course), exercise tarak,
satu hari
Hj.Teepo disahkan oleh doktor mengidapi penyakit barah dan disahkan akan
padam dalam
masa sebulan. Maka teramatlah hiba hati Hj.Teepo nak meninggalkan dunia
ini,

tambah pula mengenangkan segala aktivitinya selama ini. 
Maka dipanggillah anak
isterinya untuk berwasiat. 

“Kain yang dah buruk, koyak pun tak apa, buat kain kapan aku.
Aku dah banyak merasa
kemewahan di dunia ini.
Biarlah kain buruk yang ku bawa ke akhirat," jelas Hj.Teepo
dengan genangan air mata. 

"Kenapa begitu bang?" tanya isterinya.

"Saja aku nak merasa pakai kain buruk pula," jawabnya lagi. 

Isterinya terdiam,tapi hatinya berbisik, 

"Syukurlah, walau dah agak terlambat, ada juga kesedaran dan keinsafan dihati
suamiku." 

Maka tempoh sebulan cuma tinggal 24 jam lagi. Dengan wajah sugul, Hj.Teepo
berbaring di kamarnya. Kain putih yang dah lusuh dan terkoyak

sana sini telah siap disediakan. Untuk terakhir kali, si isteri menghampiri
Hj.Teepo. 

"Bang", bisiknya perlahan. 

"Buat kali terakhir sebelum abang meninggalkan kami,
berilah tahu kenapa abang nak
dikapankan dengan kain yang dah buruk. Sedih saya melihat
keadaan kain itu bang.
Apakah abang telah insaf dan bertaubat dengan perbuatan
abang selama ini?" 

Hj.Teepo merenung isterinya lama-lama dan bersuara, 

"Baiklah, mari rapat kepadaku" isteri Hj.Teepo terus
menghampiri suaminya.
Dengan nada yang

sedih Hj.Teepo bersuara, 

"Yang, you pun tahu, terlalu banyak dosa yang lakukan selama ini.
Berapa ramai orang yang dah I kelentong. Jadi cukuplah
kemewahan yang I rasakan.
Biarlah I dikebumikan dengan kain

buruk saja." Isterinya masih ragu-ragu. 

"Apakah abang fikir dosa-dosa abang boleh diampunkan dengan
berkain kapan yang
buruk begitu?" tanyanya lagi. 

"Bukan begitu Yang. Kalaulah abang pakai kain kapan yang buruk,
nanti Malaikat
Mungkar dan Nakir fikir abang dah lama mati. Mereka juga
akan fikir abang dah
kena soal. Taklah nanti mereka soal abang lagi.

Jadi selamatlah abang...." 

"Astaghfirullah hal aziiiiiiiiiim" isteri Hj.Teepo terus
terlentang kerana terkejut
berok dengan penjelasan suaminya. 

P/S: Mati pun nak kelentong. Nak kelentong Malaikat pulak tu..... Ambik

le iktibar 

Ada dua orang gila yang sedang berbual di rumah sakit jiwa Tampoi.

Orang gila 1 : ( sambil naik atas meja ) "Kamu tahu tak?"

Orang gila 2 : "Tahu apa?"

Orang gila 1 : "Aku nie matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi-tinggi ) lihat lah terang dunia ini disebabkan aku!"

Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini bertambah gila, aku mesti lapor pada doktor biar dia diperiksa... "

Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke bilik doktor dan menceritakan apa yang berlaku:

Orang gila 2 : "Doktor, kawan saya itu mungkin bertambah gilanya."

Doktor : "Kenapa?"

Orang gila 2 : "Benar doktor, dia naik ke atas meja sambil mengangkat tangannya dia cakap dia adalah matahari, dunia ini terang dia yang buat."

Doktor : "Kalau begitu suruhlah kawan kamu tu turun."

Orang gila 2 : "Jangan doktor, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti..."

Doktor : "Pulak dah???"

KISAH BULAN PUASA

"Lepas basuh pinggan, ikut Abah pergi masjid,"

kata Abah separuh memerintah.
Aku memandang kepada Emak. Emak angguk sahaja.

Maksudnya emak mahu aku ikut Abah solat subuh ke masjid. Jangan melawan.
Nampaknya, aku kena batalkan niat untuk sambung tarik gebar selepas kenyang bersahur..
Aku bonceng di belakang. Kami tidak pakai helmet. Kopiah sahaja.
Ganjil. Dalam cahaya suram menjelang subuh, aku lihat kubah masjid berada di tanah.
Bukan di bumbung masjid. Ajaib. Abah macam tidak nampak keganjilan itu.
Aku cuit bahu dia dantunjukkan ke arah kubah yang berada di tanah.. Mungkin kubah itu tengahsujud fikir aku.
"Kenapa?" tanya Abah.
"Lailatuqadar," kata aku dengan jari masih menunjuk kepada kubah.
"Kepala otak engkau. Berapa lama engkau tak ke masjid?"
Tidak pasal-pasal aku kena marah. Rosak pengalaman suci aku ini.
"Diorang tengah renovate masjid la. Bumbung masjid bocor. Bodoh,"
sambung Abah memaki lagi.
Kalau emak ada di sini tentu dia angguk sahaja.
Terima sahajalah.Jangan melawan.
Kadang-kadang Abah lupa yang aku tidak duduk kampunglagi.
Aku cuma pulang untuk cuti raya.

MEE vs BIHUN



Bihun sangat cemburukan mee. Walau duduk di rak bersebelahan disupermarket, mereka tak pernah bertegur sapa.
Malah bihun seringmempersendaka n mee di depan umum,
"Dasar si kuning gemuk… ingat orangsuka sangat kat dialah tu!"

hari-hari berlalu… namun mee buat derk ajedengan segala kerenah dan hinaan bihun.
Sehingga satu hari pekerja supermarket mengalih rak mee ke tempatlain.
bihun gembira kerana tidak lagi melihat musuh tradisinya.
Hari berikutnya rak baru diletakkan di sebelah bihun, rak spaghetti.Bihun rasa marah dah berteriak;
"Hoi, si kuning gemuk! jangan fikir kobuat teknik rebonding camtu aku tak kenal ko!!!"

Dalam satu kampung, sorang cucu tinggal dengan datuknya sebab kedua orang
tuanya pergi menoreh getah.

Si datuk ni merangkap baby sitterlah kononnya.

Satu hari si cucu pulang ke rumah daripada bermain-main lalu bertanyalah
kepada
datuknya "Tok, tadi Dol cakap pelir...

Pelir  tu apa tok?." Terkejut datuknya. Tapi dengan selambanya dia berkata
"Pelir tu songkoklah, macam atuk pakai ni"

OOoooo macam tu kata si cucu.

Pada hari lain pula si cucu bertanya lagi. "Tok,  tadi Minah sebut
burit..apa ke bendanya tu tok?"

Terkejut bukan kepalang datuknya. Tapi dengan selambanya jugak dia menjawab
"Alah...itu kain..yang emak kau pakai tu."

Satu hari yang lain pula sicucu bertanya lagi...  "Tok melancap tu
apa?" Si datuk malas nak melayan lalu dikatakannya

melancap tu makan nasi.

Akhirnya sicucu bertanya lagi .."Tok, berjubur tu  apa?"
"..Alaah
kau ni banyak sangat bertanya..berjubur tu

macam ayah dan mak kau..kerjanya menorehlah."

Suatu hari yang panas datanglah tok Penghulu berkunjung ke rumah
kanak-kanak
tu..selepas diberi salam

beberapa kali lalu dijawap oleh kanak-kanak tu..

"Datuk kau ada?" Tak ada tok penghulu. "Dia pergi kedai..
Naiklah tok penghulu." Tok penghulu pun naik sambil m

mengipas-ngipas dengan songkoknya. Lalu berkata budak yang keletah itu.

"Tok penghulu, kalau panas sangkutlah pelir tu kat dinding" Terkejut
yang amat sangat tok Penghulu tu.

"Ehhh mana abang kau? " "Ada kat dapur tengah melancap"
"...



Kakak kau?"  "..ada kat sungai tengah basuh burit..banyak burit dia
kena basuh."

"Mak ayah kau? EEEh tok penghulu kan hari tak hujan berjuburlah
mereka."

Lalu tok penghulu pun pengsan.



THE MORAL OF THE STORY IS .........JANGAN CAKAP BOHONG PADA
BEBUDAK.

Pemandu teksi iaitu Feddy asyik memerhati Nurse itu melalui cermin tengahnya..Merasa kehairanan.. . Nurse itu bertanya...
"Encik.. kenapa encik melihat saya begitu ??"

Feddy tersenyum malu dan berkata...
" Sebenarnya.. . saya selalu berfantasi.. ..maaf ya... saya sangat ingin mencium seorang Nurse... "
"Oh begitu!! tak der masalah... encik boleh mencium saya.. kalau itu memang memberikan ketenangan buat encik... tapi saya ada syarat iaitu encik mesti masih single" kata Nurse...

Feddy gembira dan berkata...
"iya... iya, saya masih single".

Kemudian teksi itu diberhentikan di jalan sepi... Feddy terus mencium nurse itu selama 10 minit... kemudian mereka pun meneruskan perjalanan kembali.

Tapi feddy menangis teresak-esak sambil berkata...
"Maafkan saya cik... saya merasa bersalah... sebenarnya saya sudah berkahwin".

Mendengar penerangan itu Ratna tersenyum bijak dan berkata...
"Sudahlah encik... tidak ada apa-apa yang perlu dibimbangkan. .. Saya juga bersalah. Saya juga bukanlah seorang Nurse... saya adalah seorang Mak Nyah yang kebetulan dalam perjalanan menuju ke pesta pakaian beragam"

WHAHAHAHa... ..

Badak dan monyet (sape lagi bijak dan kejam??!) Alhikayat, dalam sebuah hutan ada seekor badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni memang tak pernah baik, selalu jer bertengkar..

Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar, mereka terjumpa sebuah pelita ajaib. Dipendekkan cerita, setelah digosok,keluarlah seekor jin. Jin itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi kedua2 menatang itu.

Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali saya...hehe.

Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor Harley Davidson

Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley Davidson 1300cc warna hitam...

Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali saya.. hehe

Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit hitam dengan helmet Shoei

Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun dapat barang2 mat motornya tu..

Lepas tu jin tu kata "Ini permintaan terakhir kamu, pikirlah dengan baik2"

Badak tu pikir sejenak lepas tu kata " Saya mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya".

Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka tinggallah badak tu satu2nya badak jantan satu Malayanihh..

"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot kulit ke?" tanya jin.

Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada badak yang tersengih lebarr tu, "Saya mau badak tu jadi GAY"

Jin tu pun kelipkan mata, bling....

Maka meraunglah badak sumbu tu. sepuas2nya.. "Mana aku nak cari badak jantan ni nyah... ish.. tak kuaassa nyah""

Moral: Jangan kawan dengan monyet

Seorang wanita muda telah terberanak di dalam sebuah lif. Dier pun malu macam nak giler dan tak mahu kuar dari lif itu. Pihak pengurusan bangunan pun memanggil polis, bomba dan pakar ilmu jiwa untuk pujukdier keluar.
Pakar ilmu jiwa tu pun cakap ler, "Cik... keluar lah... aper nak dimalukan... perkara biase jer nih."
Wanita muda yang terberanak itu pun menjawab, "Tak mau, tak mau, saya malu."
pakar ilmu jiwa itu menambah, "Alah cik... tahun lepas saya ader 1kes lagi teruk... pompuan tu beranak dalam longkang!!"
Mendengarkan kata-kata pakar ilmu jiwa tu jer, wanita muda tu terus meraung bagai nak giler lalu berkata, "Yang tu pun saya gak,uhwaaa.. .. !!!"
Pakar ilmu jiwa itu tak tahu nak cakap aper.

Adaseorang nelayan yang selalu dapat banyak ikan bila dia ke laut... so crew TV9 interview dia untuk rahsia dia tangkap ikan.

Crew TV9 : "Apa rahsia pakcik tangkap ikan?"
Nelayan : "Oh, pakcik guna firasat. Pakcik tengok cara isteri pakciktidur bila pakcik bangun pagi.
Kalau dia mengereng ke kiri, pakcik tebar jala ke kiri. Kalau dia mengereng ke kanan pakcik tebar ke kanan."
CrewTV9 : "Kalau isteri pakcik tidur terlentang?"
Nelayan : "Itu tandanya rezeki depan mata, pakcik tak turun ke laut pagi tu... "
CrewTV9 : "O, ye ke... "

Seorang lelaki telefon hospital untuk memberitahu yang isterinya nak bersalin. Dan jururawat hospital menjawab telefon lelaki tersebut.

Lelaki: "Hello... tolong saya sebab isteri saya nak bersalin!"
Jururawat: "Sila bertenang... ini anaknya yang pertama ke?"
Lelaki: "Apa la punya bangang... ni laki dia la!"
Jururawat: "Pulak... "

Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.
"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya.
"Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.
"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa.
"TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi.
"Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?".
"Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal,
"SAYA MAU KELUAR!"

Kisah berlaku waktu satu rombongan guru pelatih membuat rombongan ketempat bersejarah. Bila sampai ketempat yang dituju para guru pelatih mendapati tempat tersebut merupakan tempat yang tidak dikunjung sesiapa... lengang, sepi!

Maka guru pelatih bermula turun untuk melihat kesan sejarah yang ada ditempat tersebut. Pada permulaan, mereka berkumpul bersama melihat kesan sejarah yang ada. Lebih kurang sejam selepas itu mereka berpecah menuju ketempat sejarah yang mereka sukai.

Nak jadi ceritaaaaa, seorang guru pelatih perempuan yang begitu tekun mencatit dan mengarang maklumat yang ada pada kesan sejarah tersebut, tanpa disedar, dah tertinggal.


Trainer yang lak ingat semua cikgu cikgi dah ada dalam bas, so mereka balik.

Cikgu pelatih yg tertinggal tu mula gabra... .. menjerit sekuat hati, cemas giler panggil kawan-kawan dia dan pelatih yang lain. Tapi hampa.

So dia tekat berjalan nak keluar dari tempat berkenaan menuju kekampung berdekatan. Sejam berjalan tetapi masih tidak menjumpai sesiapa. Start lah letih dan menangis panggil mak ayah.

Pusing pusing nampak satu pondok kecik berdekatan dengan tempat tu. so dia pegi ketuk pintu. Keluar seorang pemuda anggaran umur linkungan lewat 20an dan bertanya: siapa kamu? Jawab lah cikgu tadi yg dia tertinggal bas rombongan, dan tak tahu nak pulang.

berkata lah lelaki tadi bahawa tempat yang ingin dituju nya berletak di selatan dan tempat mereka berada diutara, dan tempat tu memang takda didiami sesiapa. Maka menangis lah cikgu tadi bagai org hilang akal...

Disebab kan kesian, lelaki tadi suruh cikgu tadi bermalam dipondok dia je sementara tunggu subuh utk hantar di pulang.

Cikgu tu disuruh tidur atas katil lelaki tersebut manakala lelaki itu tidur atas lantai berhamparkan kain je dan ambil sehelai kain lain digantung sebagai pengadang tempat tidur antara dia dan cikgu tu.

Lelaki tadi duduk dipenjuru pondok dan membaca buku. Yg cikgu tu tutup seluruh badan dia ngan kain gebar menahan menangis dek takut dan tak renti matanya mengawasi lelaki misteri tu.

Tiba-tiba lelaki tu tutup buku dan pergi kat lilin yang menyala terus bakar jarinya satu persatu.

Cikgu tadi apalagi,bertambah kecut perut takut kerana berfikir bahawa lelaki tersebut mengamal kan ilmu songsang.. mengeletar giler maut... Maka kedua-duanya tidak tidur sehingga pagi... ... ... ... .. ... ... ... ... ... ... ... ... ... .

Bila menjelang pagi lelaki tersebut menghantar cikgu tadi ketempat asal nya.

Bila dah sampai rumah, cikgu tadi pun menceritakan apa yg terjadi kat mak bapak dia. Bapak cikgu tu dengan seribu satu persoalan mengesyaki sesuatu berlaku, sebab tengok anak dia nampak sakit pucat lesi dan takut amat lah sangat.

Si bapa pun pergi ketempat yang dimaksudkan anak nya tu. Menyamar sebagai pemburu yang tersesat dan bertanya tempat tuju. Dalam hati si bapa tadi heran tengok jari jari tangan lelaki tadi berbalut dan bertanya kenapa...

So lelaki tu pun cerita bahawa dua malam lepas datang seorang perempuan cantik elok paras rupa untuk tumpang bermalam dipondok beliau.Dan sudah tentu pada ketika itu syaitan iblis sudah berada bersama mereka. Disebab kan takut terjadi nya perkara yang tidak diingini berlaku, beliau membakar jari nya satu persatu supaya dapat menghindarkan diri dari berfikir memperkosa perempuan tersebut.

Mendengar penerangan lelaki tersebut si bapa mempelawa lelaki berbalut jari itu datang kerumah nya dan berhajat mengahwinkan anaknya kepada lelaki tersebut.., tanpa pengetahuan lelaki tu yang bahawasanya perempuan yang akan dikahwininya adalah perempuan yang menumpang tidur di katil nya 2 malam yang sudah... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ..

MORAL CERITA... ... ... ... ... ... ..

Beruntung lah lelaki tersebut kerana menghindar kan diri dari melakukan benda haram satu malam, dan dia berjaya mendapat sesuatu yang indah dan halal seumur hidup... ... ... ... ...

So apa lagi geng... . kot ada awek tersesat.. bakar lah jari korang!wakaka....

Seorang Guru ingin mengetahui sejauh mana kepintaran murid-muridnya.
Dia bertanya satu soalan kepada seorang murid perempuan.

Guru : Bila kamu bertemu penjahat yang ingin memperkosa kamu, apa yang akan kamu lakukan?
Murid: Saya akan menaikkan skirt saya tinggi-tinggi!
Guru : HAH ! (terperanjat) , lepas tu awak buat apa?
Murid: Saya akan suruh penjahat tu buka seluarnya.
Guru : Habis tu apa yang ... (Mula Khuatir)Jeng! Jeng! Jeng!
Murid: Lepas tu, saya akan lari. Saya dapat lari laju jika skirt saya diangkat, sedangkan penjahat itu susah nak kejar sebab seluarnya tersangkut di kaki ketika dilucutkan..
Guru : Wtf..!

Your name in japanese...try it..
what is your japanese name? Take each letter of your name and
substitute it with the japanese sound to the right of the letter.
Names might be kinda long.

A- ka * B- zu * C- mi * D- te * E- ku * F- lu * G- ji
H- ri * I- ki * J- zu * K- me * L- ta * M- rin *
N- to O-mo * P- no * Q- ke * R- shi * S- ari * T-chi U- do *
V- ru * W-mei * X- na * Y- fu * Z- zi


JAPANESE NAMES:

1) Aida ---> kakiteka

2) azlan ---> kazitakato

3) Bibi ---> zukizuki

anatawa should try ne...soredake desu!!
jgn lupa ne....hait!
arigato gozaimashita. ..sayonara! !!!

hahaha...

Driver : Nak ke mana cik?

Penumpang : Saya nak ke bandar Sunway. Dekat jer, rumah saya kat Jalan Puki Mak U Lah....

Driver : Cik, kita ni orang Melayu. Tak boleh ke gunakan bahasa yang lebih Sopan.

Penumpang : Nak sopan macam mana lagi bang. Dah memang itu nama jalannya.

Driver : %$#@&*

Jenny ingin putuskan hubungan dengan boyfriend omputihnya melelui
surat. Suratnya berbunyi begini:-

Hi,

My motive write dis letter to giv know u something. I want to CUT CONNECTION us. I saw u PLAY WOOD THREE in front my eyes. So, I break connection to PULL MY BODY from dis luv. I hav think about dis very COOK-COOK. I know I CLAP 1 HAND only. I don trust u again! U are really CROCDILE LAND! I don want u to PLAY-PLAY with my heart. I hav been crying until no more eye water. I don want BANANA TO FRUIT 2 TIMES. SAFE WALK!

The true,

Jenny

Sebelum Tido:

Pakai Toilet:

Balas SMS:

Dating process:

Pulang Kerje:

Hadiah (ulang tahun):

Telefon:

Masakan:

Memaafkan:

Baju baru:

Merancangkan Holiday:

TV:

Seorang sahabat sedang mencari pembantu rumah dan setelah diselidik
diagensi... senarai akhir..adalah 3 orang wanita indonesia yang
tersenarai.. .
banyak la soalan yang ditanya..kesemuanya sama antar ketiga2 calon tu.
sapa nama..umur.. status..pengalam an kerja...

calon 1..
Sahabat : Sapa nama
Calon 1 : Erni
Sahabat : umur berapa...
Calon 1 : 22 tahun tuan
Sahabat : berkahwin atau belum...
Calon 1 : ahh..tuan... masih bujang
Sahabat: kenapa tak kahwin... .
CAlon 1 : belum ada yang COCOK

calon 2
Sahabat : sapa nama
Calon 2 : esah
Sahabat : umur berapa...
Calon 2 : 24 tahun tuan
Sahabat : berkahwin atau belum...
Calon 2 : sudah tuan... sudah ada yang COCOK

calon3
Sahabat : sapa nama
Calon 3 : ..piah
Sahabat : umur berapa...
Calon 3 : 23 tahun tuan
Sahabat : berkahwin atau belum...
Calon 3 : ahh..tuan... sudah bercerai
Sahabat : aii..muda2 lagi dah bercerai...
Calon 3 : ..kurang COCOK tuan..
Sahabat : kenapa kurang cocok?
Calon 3 : sibuk bangat tuan...

Paham2 sendiri ler yek...wakakaka..

Orang terlalu ramai dalam bas mini. Naiklah seorang
wanita muda yang
sedang
mengandung. Lalu dengan sopan dia berkata kepada
seorang lelaki yang
sedang
duduk di sebuah kerusi.

"Encik, bolehkan bagi saya duduk? Saya berdiri
tak apa, tetapi
budak
di dalam ni...".

Lelaki tu pun memberikan tempat duduknya kepada
wanita tersebut.
Kemudian lelaki itu pun mengeluar rokok lalu menghisap
rokok, lalu
wanita
itu berkata ;

"Encik, boleh ke encik berhenti merokok. Saya tak
apa, tapi
budak di dalam ni...".

Lelaki itu pun dgn tersipu² membuang putung
rokok tersebut.
Tetapi di dalam hati membara, geram betul pada wanita
itu.

Dah lah aku kena beri tempat duduk aku, ni dia
boleh tegur aku
yang sedang merokok. Macam mana aku nak pekena dia
pula?

Tiba² angin bertiup, dan terselaklah kain wanita
itu, dan nampaklah
pangkal pahanya yang putih melepak, maka dgn spontan
lelaki itu berkata
;

"Cik puan, boleh tak cik puan tutup kain cik
puan. Saya tak apa,
tetapi budak di dalam (seluar) ni tak boleh ....."